Sherlock Holmes şi misterul din mintea lui Cristinel. Irimia (II)

Aşa cum a promis, imediat ce la TV s-a anunţat că nu s-a înregistrat nici un câştigător la Loto 6/49, celebrul detectiv Sherlock Holmes a reluat demonstraţia care în final trebuia să ducă la dezlegarea misterului din mintea lui Cristinel. Pentru mai multe amănunte citiţi prima parte .

- Nici săptămâna asta nu mi-au ieşit decât trei numere. Ceva necurat se petrece la Loterie, reluă discuţia celebrul detectiv, după ce închise televizorul şi aruncă, cu năduf, telecomanda pe măsuţa din apropiere.

- Şi mie mi-au ieşit tot trei numere.

- Asta este, încercăm data viitoare. Dar să continuăm pentru că îţi rămăsesem dator cu o lămurire. Să îţi spun, dragă Watson, de ce cred eu că povestea este o prostie şi că misterul este doar în mintea lui Cristinel. Ai văzut că toată povestea se învârte în jurul unei aşa zise fraude cu fonduri europene. Mai precis, dragul meu Watson, Cristinel, prin peniţa celui care i-a scris, susţine că banii de la UE, destinaţi reabilitării centrului respectiv, ar urma să acopere nişte lucrări efectuate doar pe hârtie. Iar dovada acuzatoare ar fi o anume hotărâre, nr 53, a Consiliului Judeţean prin care se aprobă modificarea unor indicatori tehnico-economici. De acord?

- Da.

- Ei bine, soluţia problemei este chiar dovada acuzatoare.

- Cum aşa, Sherlock ?

- Îţi voi explica, dar mai întâi te rog să-mi dai pipa de pe birou, de lângă tine.

Dr. Watson îi îndeplini rugămitea partenerului. Celebrul detectiv o luă, îi mulţumi şi, după ce o umplu cu tutun din cel mai fin, o aprinse. Pufăi de câteva ori şi trimise în aer câteva rotocoale de fum care, pe măsură ce se ridicau spre tavan, formau literele C, R, I, S, T, I, N, E, L, I, R, I, M, I, A, E,S,T, E, P, R, O, S, T, Z, I, A, R, I, S, T. Apoi, chicoti, încântat de ceea ce reuşise.

- Dragul meu, denunţătorul vorbeşte despre suplimentarea unor sume alocate de Consiliul Judeţean pentru lucrări la respectivul obiectiv. Or, în realitate, hotărârea modifică o serie de „indicatori tehnico –economici“ (cu enumerarea cărora nu te mai plictisesc deoarece îi poţi citi şi singur), aprobaţi printr-o altă hotărâre, nr 5, din 2007. Dacă vei avea curiozitatea să parcurgi hotărârea din 2007, aşa cum ar face orice ziarist începător, vei constata că nu este vorba de investiţii aflate în faza de execuţie. Este vorba de investiţii aflate în faza de studiu de fezabilitate. Mă urmăreşti?

- Oarecum. Dacă am înţeles bine, în 2007, Consiliul Judeţean a aprobat, un studiu de fezabilitate pentru reabilitarea şi modernizarea unor clădiri aparţinând centrului Elena Doamna. Iar în 2009, s-a aprobat modificarea unor indicatori din acestui studiu. Corect?

- Exact. Practic au fost actualizate, conform legii, preţurile din devizul general. Abia apoi urma să se treacă la execuţia propriu-zisă, în momentul existenţei fondurilor necesare. Între timp, s-a aprobat proiectul de finanţare europeană pentru reabilitarea întregului complex de la Elena Doamna, în baza unei documentaţii care nu se suprapune cu studiul actualizat.

- Încep să înţeleg.

- Deci, ca să concluzionez, dragul meu Watson, nu este vorba de o dublă finanţare ci doar de interpretarea greşită a unor informaţii din hotărârile Consiliului Judeţean. Era de ajuns ca acest Cristinel să întrebe un specialist şi s-ar fi lămurit. Însă nu a făcut-o…

- Acum am priceput de ce ai spus, la început, că singurul mister aici este felul prost în care funcţionează mintea lui Cristinel.

- Bineînţeles. Elementar Watson. Vrei să îmi mai torni, te rog o ceaşcă de ceai? Încerc să înţeleg dacă Cioacă şi-a făcut, totuşi, nevoile între Rucăr şi Bran...

(SFÂRŞIT)

Scutul american taie conducta de gaze ruseşti

În timp ce americanii ne-au introdus, cu tot cu scut, în grupul select al ţărilor potenţiale ţinte pentru grupările teroriste, ruşii au hotărât, la rându-le să ne facă o altă surpriză. În plin viscol au anunţat că ne vor tăia gazele.

Adică au bătut şaua ca să priceapă tot românul că americanul nu protejează împotriva gerului şi, la o adică, nici nu ieftineşte factura la încălzire. Ba dimpotrivă, s-ar putea să o scumpească, dacă ruşii, la mişto ne vor impune un alt preţ mult mai mare, pentru gazul cumpărat de la ei. Chestie care nu ne va face viaţa mai uşoară ci, dimpotrivă.
Başca cele câteva rachete iraniene care s-ar putea să ne pice în cap, dacă americanilor le va trece prin cap să se încontreze cu soldaţii Ayatolahului.

Or, având în vedere culoarea căcănie a vremurilor ce va să vină asupra noastră, suprapunându-se peste calamitatea numită guvernarea Emil Boc, ar trebui ca preşedintele să apeleze, din nou, la voinţa suverană a poporului.

Şi să ne întrebe ce ne-ar încălzi mai tare, gazul mai ieftin de la ruşi sau scutul american anti iranian.

Sherlock Holmes şi misterul din mintea lui Cristinel. Irimia (I)

Într-una din serile trecute, în timp ce românii se luptau cu viscolul iar Emil Boc stingea lumina în tot cartierul încercând să-şi calce singur (iarăşi!!!!) pantalonii, celebrul detectiv Sherlock Holmes şi asistentul său, dr. Watson îşi sorbeau ceaiul de muşeţel cu gălbenele în faţa şemineului electric. Aparat de calitate, fabricat în China şi vândut fără licenţă în Europa.

Şi ca să nu se plictisească în timp ce aşteptau să se anunţe la TV numerele câştigătoare la 6/49, s-au apucat să dezlege marile mistere ale omenirii. De la moartea dinozaurilor şi până la dispariţia Elodiei. La lumina flăcărilor de halogen, celebrul detectiv căuta o răspunsul corect pentru celebra întrebare diaconesciană „Şi-a făcut nevoile Cioacă între Rucăr şi Bran?“

Era prea mult, însă, chiar şi pentru Holmes.

Văzându-şi partenerul incapabil să iasă din cercul vicios al deducţiilor ilogice, dr. Watson interveni, schimbând subiectul:

- Dragul meu Holmes, las-o pe Elodia în seama lui Dan Diaconescu. Altfel, dacă îi vei dezlega misterul, va trebui să închidă „Televiziunea poporului“. Şi atunci de unde bani pentru yahturi, maşini scumpe şi locuinţe de lux? Unde mai pui că Băsescu, Boc şi Udrea nu vor mai avea unde să se producă şi vor fi obligaţi să apeleze la Mogulii cei răi ca să se mai vadă la televizor. Îţi propun, în schimb, să-i întindem o mână lui Cristinel Irimia. Băiatul cere ajutor ca să dezlege misterul unei posibile fraude la centrul „Elena Doamna“ din Focşani.

- Watson, te rog... Singurul mister aici este felul în care funcţionează mintea lui Cristinel. Adică prost.

- Dar, Holmes...

- Nu mă întrerupe, te rog şi îţi voi explica. Băiatul a primit un pont de la o sursă jurnalistică. Cel puţin aşa spune. Chiar şi tu ştii că nici un ziarist care prinde un capăt de informaţie, din care ar putea ieşi un material investigaţie, nu o va face publică în felul acesta. Va verifica singur toate detaliile şi va publica un articol. Pentru că aşa se face meseria, nu copiind din comunicatele de presă ale DNA sau ale poliţiei. Este elementar. Dacă ar fi procedat precum acest Cristinel, Carl Bernstein şi Bob Woodward n-ar fi dat de capătul afacerii Watergate nici până în ziua de astăzi.

- Cred că te înşeli Holmes, băiatul este ziarist sportiv, nu se ocupă de investigaţii. Nu avea de unde să ştie cum se procedează.

- Atunci, să scrie doar despre ceea ce se pricepe, despre cornere şi despre loviturile de la 11 metri.

- Ai dreptate. Şi totuşi, să revenim la subiect…

- Am să te lămuresc, dar un pic mai târziu după ce vedem numerele la Loto.

(VA URMA)

Pinguinul pe viscol

De plictiseală, singur acasă, Pinguinul de la Palatul Victoria a convocat Comitetul pentru situații de urgență. Duminică pe la prânz, în direct, la oră de maximă audiență. Asta pentru că, pe de-o parte, Asociația de locatari i-a interzis să-și mai calce singur pantalonii, ca să nu mai lase blocul fără curent electric, iar, pe de alta, ședința se transmitea în direct la TV.

Și nu putea rata ocazia de a-și arăta mușchii proaspăt lucrați la sală.

Numai că, surpriză, în tradiția bunelor relații care guvernează Executivul, miniștrii, inclusiv Funeriu, l-au onorat cu absența. Marș mă d-aici!

Doar nu erau să-și strice week-endul pentru un amărât de cod galben-portocaliu, de dragul unui pinguin. Vorba cântecului:

„Un pinguin conduce Guvernul
Și totul se mișcă greu, greu, greu
Un pinguin ce-aduce infernul
Dar care se crede zmeu.“

Media față cu sibutramina

Zilele trecute, mass-media a anunțat că fotbalistul Adrian Mutu a fost depistat pozitiv la un control anti-doping. Știrea, potrivit căreia s-a dopat cu pilule care conțin sibutramină, folosite în tratamentul obezității, a fost prezentată de toate televiziunile și ziarele românești. Mai ales că este recidivist.

Dincolo de caracterul exploziv al reportajelor ar trebui menționat și felul „profesionist“ în care mass-media românească a relatat informațiile referitoare la cazul Mutu. Bineînțeles, preluate de la autoritățile italiene.

Toată lumea a prezentat numele substanței și efectele pe care le produce asupra celor care apelează la ea. Senzația de sațietate și plusul de energie. Și poate n-ar fi fost atât de grav dacă lucrurile s-ar fi oprit aici.

Însă, probabil din dorința de a da lovitura pe piața știrilor, unele televiziuni, precum Pro-TV, au mers și mai departe, dezvăluind numele medicamentelor care conțin substanța, pe cel al producătorilor și prețul de comercializare. Și ca să fie totul ca la carte, au cerut opinia unor specialiști care au arătat că, în anumite combinații, pastilele respective pot da stări euforice. Asemenea unor droguri.

Exact ceea ce și-ar dori să afle cineva dornic să experimenteze tratamente minune pentru slăbit, în ciuda riscurilor pe care le presupun.

Pentru că trebuie să fie eficente, din moment ce le folosește și Mutu.

Președinție de cumetrie

Sâmbătă, 30 ianuarie 2010. În noaptea precedentă, astrele s-au aliniat într-un anumit fel. Bobii aruncați de adevăratele fiice ale Mamei Omida, ale Mamei Campina și ale altor mame din șatră s-au rostogolit. Pe fața de masă cumpărată din angrou cu 10 lei.

Înainte de răsărit, exact în momentul în care întunericul se destrăma în fâșii, lăsând locul luminei zilei, maidanezii au început să latre. Spre lucrătorii de la Salubritate care se încălzeau, lângă tomberoane, cu câte o cafea de la automatul din colț și o sticlă de pufoaică.

Chiar și vrăjitorul personal, celebrul Aliodor, a băut o cafea, de dimineață. Și asta imediat ce s-a trezit. Înainte de a întreba constructorul, la telefonul plătit de Administrația Prezidențială, care mai este stadiul lucrărilor la cartierul din Vaslui.

Pentru un inițiat, toate acestea reprezentau semne de necontestat că în această zi urma să se petreacă ceva important. La concurență cu întrunirile politice ale PNL și PD-L de la Poiana Brașov.

Ziua de 30 ianuarie 2010 va rămâne în istoria ezoterică a umanității pentru ceva mult mai tare, mai măreț, mai glamorous, ca să nu zic mai lucitor. Pentru că a găzduit niște super-evenimente.

Pe de o parte concursul Miss Piranda 2010 și încoronarea Regelui Manelelor ce urma să fie ales dintre Salam, Guță și Jan de la Craiova.

Iar pe de alta, de departe cel mai tare și mai superior și mai mișto dintre toate, botezul Renatei Doinița, fiica Formației, fata lui Bercea Mondialu’,alias Președintele rromilor, cumătru cu Teodor Stolojan și cu mai mulți magistrați, procurori și judecători.

Micuța și nevinovata Doinița a fost botezată de Mircea Băsescu, fratele președintelui României. Fapt ce a dat posibilitatea celuilalt președinte să intre în cealaltă familie prezidențială. Cu dosare penale cu tot.

Și chiar dacă Traian s-a ținut, strategic, departe de petrecerea de botez, preferând, sanchi, să-și petreacă uichendul la munte, tot cumătrul lui Bercea se cheamă că este. Că așa se zice în popor.

Astfel, nimic nu-l va împiedica pe Mondialu’ să-l sune pe cumătrul Traian, pe telefonul roșu, exact în momentul în care se va afla în fața unui procuror pentru vreo evaziune, ceva. Dar asta numai pentru că își va aduce aminte, brusc, la audieri, să-l felicite pentru ziua de naștere ce urmează peste câteva luni.

În nici un caz pentru ca Justiția să se simtă intimidată de cumetria de la Președinție.